Анекдоты

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик,выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!

 

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

 

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

 

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

 

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!

 

Приходит полиция в дом:
Вы самогон варите?
Нет! Я его сырым пью!

 

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, — ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

 

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

 

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

 

В автобусе один из пассажиров настойчиво ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может ты вообще не туда положил?

 

Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Один из них писать стоя...
Адам громче всех орал и бился головой о деревья, утверждая, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На землю, на деревья, кусты, на букашек!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой.., а второй какой подарок?..
-Мозги... Ева. Мозги... Но мозги тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?

 

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да,бл@ не повезло тебе с фамилией… а инициалы?
- И. А.

 

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

 

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

 

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

 

После бутылки виски - все крокодилы киски!